| 熙元 的个人资料贴近刺激的电影城堡照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
2月12日 脑筋急转弯1松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？答案：橡皮。 （橡皮差）
9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）
10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的
13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔
14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟
17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子
19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦
20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）
21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈）
23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡）
24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO
26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起）
27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）
28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎）
29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国）
31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）
37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的？答案：看不见
39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露
41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿
42 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指
43 谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷 （夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花）
44 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽
45 小白很像他哥哥，为什么？答案：真相大白
46 哪个牌子的电器最难看？答案：TCL （太丑了）
47 哪个牌子的电器最难闻？答案：TCL （太臭了）
48 哪个牌子的电器最差？答案：TCL （太次了，太菜了）
49 什么鱼最白痴？答案：鲨（傻）鱼
50 什么鱼最聪明？答案：鲸（精）鱼
51 我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没******的熊叫什么熊？ 答案：母熊
55 小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？答案：狗（旺旺仙贝）
57 哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）
58 吃葡萄不吐什么？ 答案：葡萄牙
59 哪个门派的教徒不会撒谎啊？ 答案：全真教
60 谁最喜欢伸出援手？答案：多啦A梦
61 哪个聊天工具最慢？答案：MSN （慢死呢）
63 在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶 （在屋顶唱着你的歌）
64 为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络
65 一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物} 答案：豆沙包
66 包子死了，他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。 一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆
67 海是谁的？答案：菠萝 （波罗的海）
68 一只公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡
69 一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡
70 一只公鸡和一只母鸡（猜七个字）答案：笨蛋，还是两只鸡
71 有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆
72 为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？答案：因为有青蛙王子
73 米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）
米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花） 米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米） 米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花） 米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花） 74 麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）
75 鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品} 答案：巧克力棒
鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面 结果鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说， 还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕 最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大！你们这样是不行D~ 于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误， 主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力 76 汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR，飞）
77 如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒
78 白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马， 那么黑色白色红色相间的马叫什么马？答案：害羞的斑马
79 历史上哪个人跑的最快？答案：曹操（说曹操曹操到）
80 请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光，咦！是地上霜）
81 哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。 1月14日 找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！ 一定得选最好的简历模版！用Havard的Model，写就写最牛逼的实习，排名直接第一，GPA最少也得3.65，什么CPA啊，CFA，ACCA啊，能敲的都给它敲上。手机24小时开机，震动带响铃的那种，电话一接通，甭管醒着睡着，都得跟人家说：“May I have An Interview, sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍儿想要Offer！衣柜里再添一套名贵西服，衬衣用Armani的，一条领带就得上百美金；再整两双意大利皮鞋，Jim造型设计，就一个字，贵！理个寸头就得百儿八十的，周围的同学不是申麦肯，就是投摩根，你要是申一中金，你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧？两万左右？那是年薪!!一千块钱起，你还别嫌少，还是税前!你得研究学生求职心理，愿意拿两千块钱一个月的学生，根本就不在乎再少拿一千！什么叫成功求职？成功求职就是申什么职位都申最贱的，不申最好！
所以我们找工作的口号就是：不求最好，但求最贱！
11月25日 全国时髦口头禅排行榜你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 走NB的路，让SB去说吧！ 开车无难事，只怕有新人！ 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！ XP不发威，你当我是DOS啊！ 英雄不问出路，流氓不看岁数！ 好好活着，因为我们会死很久!!! 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 没什么事不要找我，有事更不用找我 宁和明白人打一架，不跟SB说句话 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 连广告也信，读书读傻了吧！ 要在江湖混，最好是光棍！！ 不要和我比懒，我懒得和你比。 早上长睡不起；晚上视睡如归! 女为悦己者容男为悦己者穷！ 秃驴，敢跟贫道抢师太? 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 就算是believe 中间也藏了一个lie 钱不是问题，问题是没钱！ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 走别人的路,让别人走投无路 思想有多远，你就给我滚多远 驴是的念来过倒 上Google上百度一下。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 一觉醒来，天都黑了。 钱可以解决的问题都不是问题。 不吃饱哪有力气减肥啊？ 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！ 过去流氓在深山，现在流氓在公安 2月25日 国际班花名册美 国──职 务：班 长。家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。
俄罗斯──职 务：副班长。人长得全班最高大，以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后，成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。 英 国──职 务：学习委员。学习成绩很好，班长的跟屁虫，班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。 法 国──职 务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。 德 国──职 务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果害得当时的班长--英国今年落选。 奥地利──职 务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。 西班牙──职 务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。 瑞 士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四的，很文静很内向。 阿根廷──体育课代表的邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次上体育课就抱着学习委员狂整。 澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 朝 鲜──职务无。团支书的同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。 印 度──职 务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。 巴基斯坦──职务无。印度的同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以经常和印度顶着干。 以色列──职务无。跟班长关系不错，成绩也好，但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。 伊拉克──职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺了50多天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，现失忆中。 科威特──职务无。伊拉克的同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰， 因为家里有口油井。 埃及──职 务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。 伊 朗──职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。 阿富汗──职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，现在逃中，估计不久就会被抓到，下场同伊拉克。 巴 西──职 务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。 卢旺达──职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。 日 本──职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。 中 国──职 务:团支书。高大，不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。现在想把弟弟台湾接回家，班长一直拦着挡着，………火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈 2月21日 全国城市花名册1.姓名：北京 性别：男 职务：班长兼政治课代表 特点：因为是班长，什么都优先，出身好(旧皇城)，自己的能力也不错，只是常以权谋私。现在正策划着2008年开全校运动会。但前几天有点感冒,是一位南方同学给传染的. 2.姓名：上海 性别：女 职务：副班长、华东小组组长兼外语课代表 特点：能力和条件都比班长强，考试成绩总是全班第一，打扮也很时髦，当副职只因为她是女的，出身也没班长好(她家解放前是富商)，还有点小资，看不起其他同学。在全校有一定影响力，前不久，亚太级部各班班主任集体到她家去家访，正在筹备全校博览会。 3.姓名：天津 性别：女 职务：团支书 特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。 4.姓名：重庆 性别：男 职务：劳动委员 职务：劳动委员 特点：体格健壮，虽然成绩不是很好，但长得帅，很受欢迎！最近比较忙，因为全班供电不足，所以正在为全班修水电站。 5.姓名：哈尔滨 性别：女 职务：化学课代表 特点：皮肤特白，漂亮大方，家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好，所以家里开了不制药厂。 6.姓名：长春 性别：男 职务：无 特点：学习成绩中等，是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但也是小有名气。 7.姓名：沈阳 性别：男 职务：东北小组组长兼体育委员 特点：吃苦好学，写作业很认真，只是成绩很一般，可能是学习不得法，体育成绩优秀，个头不小。 8.姓名：大连 性别：女 职务：宣传委员 特点：是个球迷，宣传工作做的很好，只是，有时宣传过了头，导致自己认为自己很牛。和沈阳是同桌，很多男生往他们看，看沈阳块头不小，看大连美兮倩兮。 9.姓名：济南 性别：男 职务：无 特点：书香门第，每年都来考功名，可惜没本钱总是不被录取，好歹家里有几眼泉水。 10.姓名：青岛 性别：女 职务：环境委员 特点：济南同桌，环境保护者，在家里放养了许多水鸟，也是个窈窕淑女，家里开了不少有名的企业，最近，正帮着班长策划全校运动会，看得济南干着急。 11.姓名：石家庄 性别：男 职务：华北小组组长 特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，其实也是有职无权。 12.姓名：太原 性别：男 职务：无 特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，皮肤不太好，因为家里是开煤厂的。 13.姓名：呼和浩特 性别：男 职务：无 特点：肌肉结实，强壮有力，家里养着很多羊，生活还算可以。 14.姓名：郑州 性别：男 职务：地理课代表 特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，学习成绩一般，因为他家住在交通枢纽上，所以让他当了地理课代表 15.姓名：合肥 性别：男 职务：数学课代表 特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，只因家里有人在科技大学，所以当了数学课代表。 16.姓名：广州 性别：男 职务：生活委员兼华南小组组长 特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较流行。 17.姓名：深圳 性别：女 职务：学习委员 特点：班里年龄最小的一个，学习成绩突出，比较有钱，有海外关系，看得同桌的广州痒痒，可惜出身差点。 18.姓名：南京 性别：男 职务：物理课代表 特点：成绩不错，能力也不错，历史上曾当过班长，只因表现不好，所以被罢免了。 19.姓名：苏州 性别：女 职务：无 特点：南京同桌，小家碧玉。 20.姓名：无锡 性别：男 职务：文娱委员 特点：帅气大方，懂礼貌，家里是工商实业世家，还开了个影视城。 21.姓名：杭州性别：女 职务：语文课代表 特点：班花，孤芳美人，学习成绩也很好，家里出了个叫金庸的，所以当了语文课代。 22.姓名：宁波 性别：女 职务：无 特点：杭州同桌，没有杭州的家景，却多了几分清纯，而且心灵手巧，做的汤圆很好吃。 23.姓名：温州 性别：男 职务：无 特点：家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多 24.姓名：南昌 性别：男 职务：无 特点：朴实无华的劳动人民孩子，是一个拥军模范。 25.姓名：福州 性别：男 职务：无 特点：踏踏实实干活的另一个男生，学习成绩进步中。 26.姓名：厦门 性别：女 职务：无 特点：福州同桌，海边的渔家女，美中透着野劲，只是，家里有人搞contraband，被公共安全专家逮捕，所以最近比较烦。 27.姓名：武三又 性别：男 职务：华中小组组长兼生物课代表 特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。 28.姓名：长沙 性别：男 职务：无 特点：爱吃辣椒、能读书、打架厉害、凡事喜欢争先、出风头、不安分守纪的“调皮鬼”。 29.姓名：西安 性别：男 职务：西北小组组长兼历史课代表 特点：能力不错，年纪比较大，家里摆设比较古典，秦始皇就是他家的人，所以历史学得不错。 30.姓名：兰州 性别：女 职务：无 特点：朴实的女生，学习成绩偏下，家是开面馆的。 31.姓名：成都 性别：女 职务：西南小组组长 特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是滋味。 32.姓名：南宁 性别：男 职务：无 特点：性格文静的男生。 33.姓名：昆明 性别：女 职务：无 特点：魅力在她浅浅的微笑里，家里有个大花园叫世博园。 34.姓名：贵阳 性别：男 职务：无 特点：江南的男生，虽没关东大汉的豪爽，却也韵味无穷。 35.姓名：乌鲁木齐 性别：女 职务：无 特点：就象天山上的雪莲那样的美。 36.姓名：拉萨 性别：男 职务：无 特点：因为家住高原，比较偏远，给人以神秘感，平时很冷峻，其实挺和蔼慈祥。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。 37.姓名：香港 性别：女 职务：无 特点：国外回来的插班生，大家看着她一身洋气，百感交集。 38.姓名：澳门 性别：男 职务：无 特点：另一个国外回来的插班生，大家羡慕他，因为他家开了几个赌场。 39.姓名：台北 性别：男 职务：无 特点：问题男青年，家里很有钱，在美国有海外背景，因为打架受到批评而逃课，至今没来上课，还赌气说一辈子也不想再进这个教室。 12月26日 关于“蛋”一个鸡蛋去茶馆喝茶 结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳 结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东 结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归 结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤 倒在地上 结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了 结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原 结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了 结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋结婚了 结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳 结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了 结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马 拿着一把刀 原来它是刀马旦； 一个鸡蛋被吃剩半边 结果它变成了剩蛋！圣诞快乐！ 一个鸡蛋滚来滚去 越滚越圆 结果就变成了圆蛋！祝元旦快乐 ！！！！ 11月19日 如此词语同学们，有如此成语归类，实在要收藏一下
1. 第十一本书
——不可思议（Book11）
2. 哪一种蝙蝠不用休息
——不修边幅（不休蝙蝠）
3. 一个人被刷成金色
——一鸣惊人（一名金人）
4. 羊停止了呼吸
——扬眉吐气（羊没吐气）
5. 手机不可以掉到马桶里
——机不可失（机不可湿）
6. 小玉对小明说她爸爸性无能
——欲罢不能（玉爸不能）
7. 狗过了独木桥就不叫了
——过目不忘（过木不汪）
8. 蜜蜂停在日历上
——风和日丽（蜂和日历）
9. 两个男人坐在石头上
——一石二鸟
10. 一群女人在聊天
——无稽之谈（无鸡之谈）
11. 一群人拿鸡蛋砸枪
——枪林弹雨（枪淋蛋雨）
12. 画家喜欢画粗的绳子，不喜欢画细的绳子
——出神入化（粗绳入画）
13. 搬迁中的钢琴
——一见钟情（移建中琴）
14. 拿筷子吃饭
——脍炙人口（筷至人口）
15. 鸡与鸭的讲话
——鸡同鸭讲
16. 一百零一了
——一了白了
17. 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
——抑扬顿挫（一羊蹲错）
18. 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话喂
——阳奉阴违（羊phone鹰喂）
19. 谁最了解鸟类
——惊弓之鸟（惊弓知鸟）
20. 古人为什么要卧冰求鲤？
——彬彬有礼（冰冰有鲤）
21. 为什么公马比母马跑得快？
——快马加鞭
22. 为什么帽子脏了要翻面戴
——张冠李戴（脏冠里戴）
23. 为什么刚出生的孩子就死了
——出生入死
24. 什么动物没有方向感
——麋鹿（迷路）
25. 为什么从小老师就叮嘱我们要珍惜四支箭？
——光阴似箭（四箭）
26. 怎么样让鸭子不会飞走？
——插翅难飞（插一只翅膀给它）
27. 怎么样是麻雀安静下来？
——鸦雀无声（压雀无声）
28. 哪位古人跑得最快？
——曹操（说曹操到，曹操就到）
29. 哪一种蛇有很多嘴巴？
——七嘴八舌（七嘴八蛇）
30. 洗脸的叫脸盆，那洗手的盆叫什么盆？
——金盆（金盆洗手）
31. 喝哪一种果汁最苦？
——绞尽脑汁
32. 在地域的断头台会看到什么？
——鬼头鬼脑
33. 如何分辨香肉店和狗肉店的不同？
——狗肉店门口会挂着羊头（挂羊头，卖狗肉）
34. 什么动物可以贴在墙上？
——海豹（海报）
35. 星星有多重？
——八克（Starbucks）
36. Miller死了会变成什么？
——弥勒佛
37. 为什么你看不到上帝的老二？
——天机不可泄露（天鸡）
38. 哪一首歌歌词有“李纹”
——月亮代表我的心（“李纹”我爱你有多深）
39. 为什么汉子不出门？
——出门就变成门外汉了
40. 辣妹哪部位最香？
——腊梅处处香
41. 猴子最讨厌什么线？
——平行线（没有香蕉）
42. 蝴蝶、蜘蛛、蚂蚁、蜈蚣那个没有领导酬劳？
——蜈蚣（无功不受禄）
43. 麒麟飞到北极会变成什么？
——冰淇淋（冰麒麟）
44. 孔子有三位徒弟，子贡、子路和子游，那个不是人？
——子路（指鹿为马） 9月29日 年度大奖临近2007年底，很多奖项开始颁布，现在特贴上一份年度大奖供赏析！
> 年度经济动物大奖：猪 > 猪肉价直追房价。 > 颁奖辞：它以它的生命完成了一道经济学课题。 > > 年度形象动物大奖：熊猫 > 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫... > 颁奖辞：它以它的形象实现了一次网络颠覆。 > > 年度感伤动物大奖：白鳍豚 > 它，灭绝了 > 颁奖辞：人类的杰作。 > > 年度食品大奖：包子 > 纸馅的，包子 > 颁奖辞：人类的又一杰作。 > > 年度男实习生大奖：一联通实习生 > 他在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"他 头 > 也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!" > 颁奖辞：言简意赅的展示了无线通讯的激烈竞争。 > > 年度女实习生大奖：一农场实习生 > 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试 > 试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主 > 过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 > 颁奖辞：用实践证明只要努力就可以得到你想要的。 > > 年度流体力学贡献大奖：张艺谋 > 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。 > 颁奖辞：以强烈的视觉效果增强了东方女性的自信。 > > 年度PARTY设计大奖 > 现在大学同学工作后第一次聚会常选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这 > 里，才能感慨到自己还是个人啊... > 颁奖辞：重温达尔文 > > 年度语文大奖： > 我的左手夺走了我的初夜…… > 颁奖辞：现代人的性苦闷！ > > 年度服饰大奖：丁字裤 > 以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… > 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势 > > 年度女性经典语大奖： > 下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. > 颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。 > > 年度男性经典语大奖： > 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… > 颁奖辞：用一种科学的分析证明一种危险的存在。 > > 年度服务业用语大奖： > 我不能给你幸福，但可以给你舒服！ > 颁奖辞：舒服一时，幸福一生。 > > 年度礼仪事件大奖： > 女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句："队排的长吗？" > GIRL答道："不长，但是，很粗……" > 颁奖辞：形象的描述了中国人爱加塞的习惯。 > > 年度经典改编大奖： > 花前月下，不如花钱"日"下。 > 颁奖辞：改变经典，活用名词 > > 年度行为艺术大奖： > 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋， TMD > 有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! > 颁奖辞：为艺术献身。 > > 年度动物群体大奖：东方田鼠 > 20亿只东方田鼠大闹洞庭湖 > 颁奖辞：东方不败，风云再起。 8月1日 冷笑话收集中......以前觉得冷笑话一点意思都没有，随着年龄的增长，生活的笑话和诙谐越来越少了，所以开始细细品位冷笑话带来的心情愉悦，特收集如下，并会陆续更新，共勉之：
1. 一天，一块面包在路上走啊走，觉得肚子饿了，就把自己吃掉了......
2. 有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果......他......发......芽......了......
3. 有根火柴棒，走着走着突然觉得头很痒，就去挠，用力过猛着了火......去医院急救，出来后，它变成了一根棉签......
4. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
5. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根......两根......三根......最后拔的一根不剩，他突然大叫......好冷啊！！
6. 冰箱里有５个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
7. 军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后......军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦......
第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后...军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦......
排第三的黑熊心想......『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』好心的兔子与猴子来帮他想办法......忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿把他的牙全打断......黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说......干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦！
8. 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
9. 一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人。”
10. 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
......
狗屎：我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到......
11. 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，
......
...... ...... ...... ...... ...... 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 12. 问：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
答：兔子~~
问：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
问：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ 答：嗯......兔子吧。 问：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 13. 有两个香蕉一前一后走在大街上，前面那个突然说：好热，偶要把外套脱掉，然后后面的那个就滑倒了。
14. 小白很像他哥哥,知道为什麽吗？因为：真像大白！
15. 为了评选中最有天赋的精简武侠小说，要求字数最少，但是剧情曲折离奇，牵扯到各大门派，获奖者文章如下：
秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！
16. 《秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！》完整版：
夜，很深。
皇宫的寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。一男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”
那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声：“你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧......”
此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：“太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好......”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去，手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：“好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。”
大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：“女儿，你说陛下是九年前与父亲所出？他如今是死是活？”
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
17. 从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了。
附注：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。或者是一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑；脑筋急转弯就是一种冷笑话。（特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜，当年的吴宗宪笑话就是类似如此。） 6月5日 蚯蚓禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽高興有這麼聰明的兒子，也把自己切成四段自個打麻將去了。
無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發，就把自己剁碎在砧板上奄奄一息了。
麻將台上的蚯蚓媽媽聞訊趕來，傷心地說:
"老公你這是幹嘛呀！"
蚯蚓爸爸虛弱得說：
我 ....
..............
..............
..............
我想踢場足球 3月15日 为何吃猪大肠要咬久一点喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点
为什么？
「因为猪大肠不容易消化。」
「……。」
你知道为什么猪大肠不容易消化吗「不知道。」
「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说：『耶，你也是大肠嘛！』
然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』
于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠.....那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
「……。」
「所以，我们在吃猪大肠的时候，一定要咬久一点、嚼碎一点，让它烂让我们的大肠认不出来，才会消化。」
「……。」^‘‘^!!
以上是一个白痴转给我看的...也转给各位笨蛋看....其实...你们并不孤单的... 3月1日 一堆搞笑的咚咚1 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿！
2 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生
请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，
钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 6 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如
蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 7 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱
了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 8 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得
粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊便！ 9 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来
晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 10 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动
地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 11 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
？倒杯开水烫死你！ 12 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此
巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。沙勒巴基！ 13 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢
得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 14 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我
在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 15 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，
上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 16 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们
拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的 17 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十
岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 18 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我
的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 19 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有
一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 20 心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 21 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你
的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 22 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个
，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 23 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了
你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 24 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，
翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 25 女生：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。男生：是吗，我们两人真是有缘。
女生：小时候我很喜欢撒谎。男生：… 26 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳 了下去。警察说：你真不该这样威胁他 1月18日 世界上最......的事世上最另人痛心的事
不是Titanic的沉没
而是老Rose把那枚价值连城的"海洋之心"扔入了海底
世上最另人扼腕的事
不是被亲密男友的抛弃
而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱
世上最惬意的事
不是透过Star bucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨
而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文
世上最爽的事
不是遇到了美眉
而是发觉美眉居然在暗恋自己
世上最另人叹为观止的事
不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面
而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手
世上最幸福的事
不是男友单腿跪下向你求婚
而是他手中捧着一枚3克拉的钻戒
世上最可恶的人
不是偷吃天鹅肉的人
而是吃了之后却说那是猪肉的人
世界上最遥远的距离
不是生离死别
而是我就站在你的面前，你却感觉不到
世界上最痛苦的事
不是嘴里叼根烟却找不着打火机，
而是打火机就在你手里，你却点不燃。
世界上最恼怒的事
不是电话里惊天动地的争吵，
而是当你想狠狠重重的将电话挂上时，你却发现拿在手里的是手机。
世界上最糟糕的事
不是你十万尿急的在高速公路上飚车，
而是最后终于看到通往加油站的出口，你却被警察拦下来了。
世界上最倒楣的事
不是你忘了带准考证，
而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天。
世界上最悲哀的事
不是你亲爱的人死了，
而是你亲爱的人把你杀死了。
世界上最难吃的菜肴
不是不会煮菜的人不小心煮出来的，
而是会煮菜的人故意煮出来的。
世界上最常叫嚷自己好肥好肥的不是胖子，
而是已经瘦得皮包骨的马子。
世界上最丑的女人不是东施，
而是卸妆之后的西施。 1月12日 本年度最佳春联提前出炉上联:男生，女生，穷书生，生生不息！
下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联:上一届，这一届，下一届，届届失业! 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！ 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 1月10日 让鬼狂晕的话某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?给你批发价 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay? 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~
吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的........ 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你妈贵姓？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回贴了么? 鬼：..... 12月4日 2007即将流行的名言精选1.流氓不可怕,就怕流氓有文化！
2.客官请自重，小女子只卖身不卖艺 3.你不可能让所有人满意,因为不是所有的人都是人。 4.男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。 5.开车无难事,只怕有新人。 6.水能载舟,亦能煮粥。
A主任和B女秘书出差坐列车同一包厢。
A:现在几点? B:十点 A:整啊? B:太早吧,别人都没睡呢 A:我是问十点整啊? B:十一点吧! 鼻涕是失恋次数最多的男人，因为经常被甩。
茶叶是失恋次数最多的女人，因为经常被泡。
盐是男人最理想的妻子，因为很多男人都想找个贤（咸）妻。 10月16日 2006上半年十大经典短信1.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
2.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！
3.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
5.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！
6.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
7.我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
8.健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗？
9.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
10.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 9月12日 汉字幽默熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
个对人说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难走。
办对为说：平衡才是硬道理！
兵对丘说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
占对点说：买小轿车了？
且对但说，胆小的，还请保镖了？
日对曰说：该减肥了。
土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
寸对过说：老爷子，买躺椅了？
由对甲说：这样练一指禅挺累吧？
叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？ 8月9日 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？要是有一天，你的那位追问你这个问题，该怎么办，别急！现在看看古人们是怎么做的...
7月20日 工作了才知道不得不叹服现在对于现实认识这么清楚的人类！
工作了才知道,有空调的办公室,不如闹哄哄的教室. 工作了才知道,大学里爱情是游戏,现在爱情TMD是交易. 工作了才知道,有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 工作了才知道,学生都是装大款,真正的有钱人都哭穷. 工作了才知道,原来穿得像学生都是鸡,穿得像鸡的都是学生. 工作了才知道,穿什么不取决与品位,取决与场合. 工作了才知道,学校三点一线,现在却是画直线. 工作了才知道,原来买房子也是个远大的理想. 工作了才知道,成为社会精英的几率,和中彩票是一样的. 工作了才知道,原来消灭剥削只是一种传说. 工作了才知道,自立的代价是失去更多的自由. 工作了才知道,搞计算机的根本不用等级证,不搞计算机的，等级证是废纸. 工作了才知道,原来在中国的外国企业也是用中文比较多. 工作了才知道,研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱. 工作了才知道,所有证书都是敲门砖,敲开门就没人看了. 工作了才知道,真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的. 工作了才知道,学校的老师比起企业的一般领导,社会地位要高很多. 工作了才知道,搞中国人力资源的只要能判断毕业证真违就行了. 工作了才知道,我大学是白上了. 工作了才知道,不上大学我根本不可能有工作. 工作了才知道,原来大部分人只是为了活著而活著. 工作了才知道,既然工作了就要装傻,想明白这些是很痛苦的 |
|
|
